Do outro mundo...

Lições de Gestão - LXVI

Hoje de manhã era isto que se estava a passar na janela do meu escritório. E eu, qual "voyeur" ali fiquei a contemplar aquilo. Mas não se mexiam muito. Não se mexiam nada. Veio-me logo à ideia o resultado daquele acto e o quão esse resultado me vai chatear no futuro. Mas não tive coragem de interromper e acabar com a situação usando o meu chinelo.


Moral da História


- Não faças aos outros o que não gostarias que te fizessem a ti.
- Não aproveites os momentos de fraqueza do teu inimigo para o "chinelares".
- Já sei que sou burro.

Jogos de tabuleiro

Tenho andado um pouco desligado destas andanças.
Obrigado a todos pelos emails recebidos.

Entretanto tenho ocupado os meus tempos livres com o desenvolvimento de um jogo de tabuleiro. É um jogo matemático e devo dizer (gaba-te cesto) que está excelente.

Entretanto, o que eu fazia bem "era publicá-lo" como me têm dito. Não sei é como começar. Andei a fazer pesquisas, e, ou eu vejo mal, ou nós compramos tudo feito. Por aqui, desenvolve-se pouco e o pouco que se faz é para as crianças. Este meu jogo pretende por à prova os pequenos, mas também os grandes.

Alguém me sabe dizer por onde devo começar?
Quem consulto?
Quem publica destas coisas?

Agradeço todos os comentários, ou todos os contactos com informações para cado@mail.pt

Todos os que me ajudarem receberão um desses jogos, depois da sua publicação. Gostava que se chamasse "Calculus". A ver vamos.


Moral da História

- Se não sabes pergunta.
- Agradece sempre a quem te ajuda. Às vezes basta um sorriso, outras um exemplar.

Lições a Reter - V

Faltavam poucos dias para o casamento do Aristides.

Numa determinada altura em que a mãe da moça (uma quarentona escultural) estava sozinha, disse-lhe, no sofá da sala:

— Aristides, quero que saiba que eu sempre o achei um homem atraente e... bem... percebe... até estou a ficar sem jeito…

— Pode falar, D. Teresa! Sabe que comigo está à vontade!

— Bom, Aristides, antes que casasse com a minha filha, eu gostaria de fazer amor consigo!

O Aristides fica de boca aberta e ela prossegue:

— Eu vou para o quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se aceitar a minha proposta e conseguir guardar este nosso segredo, estarei à sua espera.

Aristides espera que a sogra suba para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.

Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu futuro sogro, marido da D. Teresa, sorridente.

— Parabéns, Aristides! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou este teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da História

- É sempre melhor guardar os preservativos no carro do que no bolso.

Lições de Gestão - LXV

- Senhor Doutor, os meus peidos não têm cheiro.

- Não cheiram? Pode dar um para eu ver isso?

- Prrrrt.

- Olhe, temos de o operar.

- Ao rabo?

- Não senhor. AO NARIZ.

Moral da História

- É preciso saber sempre onde procurar a solução de um problema. O nosso cérebro às vezes prega-nos partidas e há factos que são tão "óbvios" que nem pensamos em contestá-los.
- É como as culpas. Normalmente são dos outros, "obviamente". Então é lá possível que sejam minhas?

Lições de Gestão - LXIV

Dois malucos :
- A pesca hoje estava mesmo boa! Marcaste o lugar onde estávamos ?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era ?


Moral da História

- Tenha a certeza que as informações sobre as quais se baseia para tomar decisões são fidedignas. Caso contrário poderá cometer raciocínios muito errados.
- Páre sempre para pensar antes de dar uma resposta ou fazer uma crítica. Não é vergonha nenhuma pensar. É sempre melhor do que a precipitação e a asneira.
- A anedota era de malucos. Não tente relacioná-la com ninguém. Ou haverá por aí uns conhecidos que.

Lições de Gestão - LXIII

Certo dia um homem resolve inscrever-se num concurso para locutor de rádio:

- O seu nome?

- Pe-Pe-Pedro dos dos San-Santos.

- Ora meu senhor como é que espera participar num concurso para locutor se você e gago?

- Não, gago era meu pai, e imbecil era o escrivão que me registou com esse nome!

Moral da História

- Questione sempre aquilo que houve.
- Se parecer estranho - surpresa! - se calhar é mesmo estranho.
- Porque senão temos estradas que vão dar a rios, passadeiras que vão dar a paredes, e muitas muitas coisas inacreditáveis por esse país fora.

Lições a Reter - IV

Votar é um dever cívico.
Não deixe de o exercer.

Aos poucos e poucos...

Desisti da ONI.
Cambada de aldrabões.
Não têm culpa directa, mas têm culpa na medida em que aceitam colaboradores/vendedores/representantes totalmente incompetentes.
Agora que mudei de casa, vou esperar que esteja numa zona Clix.

Oninet

Meti-me com a ONI e lixei-me.

Feliz Natal...

... aos que me visitam.
... aos que eu visito.
... aos que não me visitam.
... aos que eu não visito.

Suponho que poderia ter dito: BOM NATAL A TODOS!

Lições Polémicas - IV

Deus criou a mulher e ela tinha três seios. Deus disse-lhe:

- Existe alguma coisa que gostasses de ver modificado?

A mulher respondeu:

- Sim. Poderias tirar-me este seio do meio?

Deus estalou os dedos e ficou feito. A mulher exclamou, segurando o 3º seio nas mãos:

- E agora o que é que eu faço com esta teta inútil?

Então Deus criou o homem !!

Moral da História

- Há histórias de criação alternativas que envolvem costelas, mas são falsas.

Lições Polémicas - III

Um rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussura com voz languida:

- Vem, faz-me sentir mulher!

O rapaz tira as roupas lentamente, ela começa a ver os músculos dele a contrairem-se, ele olha para a mulher nos olhos e diz:

- Toma, lava!

Moral da História

- Dizem que as mulheres se casam de branco para se parecerem com os electrodomésticos, mas eu não acredito.

Lições de Gestão - LXII

Um indivíduo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido a chegar. A mulher, apavorada manda-o pegar as roupas e saltar pela janela.

Ele hesita porque está a cair uma chuva muito forte, mas, como não tem outro remédio, salta e cai na rua, no meio de uma maratona que está a decorrer.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal ele está nu!

Um corredor pergunta:

- Você corre sempre assim nu?

- Sim, claro! É tão bom ter esta sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta:

- Mas você corre sempre assim nu enquanto carrega as suas roupas?

Ele não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso-me vestir no fim da corrida, pegar no carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você corre sempre assim nu enquanto carrega as suas roupas e com um preservativo no pénis?

- Ah, só quando está a chover!

Moral da História

- O nosso dia a dia de trabalho surpreende-nos com as situações mais inesperadas sob as quais não podemos vacilar.
- Um raciocínio rápido é fundamental para podermos levar a bom termo uma negociação de sucesso.
- O não-se-atrapalhar em situações de alta tensão filtra as pessoas que são escolhidas para aquele trabalho importante.

Lições de Gestão - LXI

- Bom dia! eu queria um selo, por favor.
- Nacional ou internacional?
- Nacional.
- Para correio azul ou normal?
- Para correio azul.
- Quer com pássaros ou com flores?
- Com flores.
- E quer com flores grandes ou flores pequeninas?
- Que é que isso interessa?
- Interessa claro. Depende do destinatário. É mulher ou homem?
- Mulher.
- Então são flores grandes. Quer com borboletas nas flores?
Entretanto entra um outro cliente com uma sanita às costas e grita:
- Já lhe trouxe os azulejos da casa-de-banho, também já lhe mostrei o cú, já tenho aqui a sanita; será que já me pode vender o papel higiénico?!

Moral da História

- Adianta complicarmos as coisas?
- Adianta tanta burocracia?
- Adianta o tempo que se perde com ninharias?

Lições a Reter - III

Moral da História

- Quem é português e bom chefe de família...

AKF

Lições Polémicas - II

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à funcionária:

- Pode ajudar-me a encontrar um livro?

- Diga-me o título do livro, se faz favor.

- "HOMENS, O SEXO FORTE"

- A ficção científica é no piso de baixo...

Moral da História

- As bibliotecas estão muito mal organizadas.

Nota: anedota enviada por António Almeida do blog Preca, a quem endereço os meus cumprimentos e muito agradeço.

Lições Polémicas - I

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão a lenha para fazer o almoço para a família. Ao cortar o galho de uma árvore tombada deixou cair o machado ao rio.
A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
- Por que choras?
- Deixei cair o meu machado ao rio...
Deus mergulhou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
- É este o teu machado?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
- É este o teu?
- Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou o machado com cabo de madeira, perguntou:
- É este o teu machado?
- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados como presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu ao rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, porque choras?
- O meu marido caíu ao rio...
Imediatamente Deus mergulhou, tirou o Brad Pitt, e perguntou:
- É este o teu marido?
- Sim, sim - respondeu a mulher.
E Deus enfureceu-se.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoa-me, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então tu ias tirar o George Clooney do rio; depois, se eu dissesse que não era esse, ias tirar o meu marido; e quando eu dissesse que sim, ias-me mandar ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Foi só por isso eu disse ''sim'' quando me mostras-te o primeiro.
E Deus achou justo e perdoou-a.


Moral da História

- A mulher mente de uma maneira que até Deus acredita.

Lições de Gestão - LX

Chega o Jorge ao céu e à entrada encontra-se com S. Pedro. Repara também que a parede está cheia de relógios com grandes ponteiros. Curioso pergunta:
- Que relógios são estes?
- Cada pessoa na terra está aqui representada por um relógio. Cada vez que a pessoa mente o relógio dá uma volta. Assim ficamos a saber a quantidade de mentiras que cada um vai dizendo.
- Ai sim? Então aquele de quem é?
- É da Madre Teresa. Nunca mexeu.
- E aquele?
- Aquele é do Viriato. Só deu duas voltas, o que significa que mentiu duas vezes.
- Então onde está o do José Sócrates.
- Ah! Esse está no meu quarto a servir de ventilador de tecto.


Moral da História

- Não use a mentira para conseguir os seus intentos. Vai descobrir que os outros não são parvos e não caem duas vezes na mesma.
- Mesmo que passe a dizer a verdade, os outros vão sempre desconfiar e a sua credibilidade futura estará sempre em risco. Será que desta vez...

Lições a Reter - II

Estavam num avião, um português, um russo, um francês, um americano, um alemão e um brasileiro.

De repente o motor explode e o piloto desesperado pega num para-quedas e salta do avião em chamas. Os passageiros também desesperados vão procurar mais para-quedas mas só encontram um.

Quem vai saltar? - grita o português.

O americano muito esperto tira dois fósforos do bolso e diz o seguinte:

Quem conseguir formar o maior numero com estes dois fósforos leva o para-quedas.

Imediatamente o brasileiro que se considerava o maior apresenta a sua proposta:

"Um mais um é igual a dois. Ganhei. Dá para cá o para-quedas."

Logo a seguir o russo levanta a voz e apresenta a proposta dele:

"Calma aí! V em romano é 5. O para-quedas é meu"

Mas eis que o francês...

"Pois, pois... X em romano é 10. Ganhei..."

O americano interrompe aos gritos...

"Cool my friends... eu não somo os fósforos e é inquestionável que um ao lado do outro representam um 11. Portanto..."

STOP. STOP. O alemão coradíssimo tem a certeza que descobriu uma solução melhor...

"Pois é. Fui eu que me lembrei. Azar o vosso. L em romano é 50. E o número é imbatível..."

Já estava a vestir o para-quedas quando o português com um sorriso de orelha a orelha segura o alemão, pega nos fósforos, e...

"Afastem-se. Como vêem, o para-quedas é meu!!"

Moral da História

Que ninguém se atreva nunca a pensar que é superior a um português.

Lições a Reter - I

Um adepto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol portugueses e de outros países.

Só não vê a do seu Clube: o Sporting. Decepcionado, pergunta ao vendedor:

- Quanto custa a camisola do Boavista?

- 50 euros.

- E a do Barcelona?

- Essa custa 75 euros.

- E a do Benfica?

- Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor Clube do Mundo, custa 150 euros.

Aí, o pobre arrisca:

- Você não tem aí a do Sporting?

- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 euros.

- Porra, só 9,50 euros !!??

- É promoção para acabar com o stock, ninguém as compra.

- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 euros.

O homem vai até a caixa registadora, coça a cabeça e pergunta:

- Desculpe, mas eu estou sem trocos. Não se importa de levar uma camisola do FCP para completar os 10 euros?

Moral da História

- O Benfica é o maior!

Lições de Gestão - LVIX

O Paulo tinha um primo que há muitos anos sofria de um mal singular.

Era só tomar um gole de café e sentia logo uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse.

Ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, aconselhou-o:

- Oh, Pedro! Por que não experimentas tirar a colher de dentro da xícara?

Moral da História

- Há problemas que têm soluções tão simples, mesmo debaixo do nosso olho.
- Temos uma tendência natural para ligar o complicómetro, mas com algum treino verificamos que aquele negócio, aquela relação, aquele trabalho, afinal ... até bastavam duas palavritas.
- O problema muitas vezes é não acreditarmos na simplicidade da solução. O que para alguns é uma complicação terrível para outros é a coisa mais simples do mundo.

Lições de Gestão - LVIII

Numa escola primária da Estremadura a professora, disposta a desmistificar alguns medos infantis, pergunta aos alunos:
- Pedrinho, do que é que tens mais medo no mundo?
- Do Bicho-Papão professora!
- Mas Pedrinho... O Bicho-Papão não existe! E tu Mariazinha?
- Ai, professora! - disse Mariazinha, aflita - Eu morro de medo do Cão-de-três-cabeças!
- Mariazinha... O Cão-de-três-cabeças também não existe... Vocês não precisam ter medo dessas coisas... São apenas lendas... Joãozinho, diz-me tu do que tens mais medo?
- Ai, ai ... Eu tenho medo do Mala Man!!!
- Mala Man? - pergunta a professora, abismada (nunca tinha ouvido falar em tal...) - Quem é esse tal de Mala Man?
- Olhe, quem é eu não sei, mas todos os dias, antes de dormir, a minha mãe pede a Deus: "Não nos deixe cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Man!"


Moral da História

- Poderá perder grandes negócios se iniciar negociações com ideias pré-concebidas.
- Quando investigar determinado cliente, fornecedor, produto, assunto, etc., ponha de lado os preconceitos e o disse-que-disse. Tente limitar-se aos factos.
- Não transmita aos seus funcionários ou aos seus colegas as suas próprias ideias herdadas de momentos mais complicados.

Lições de Gestão - LVII

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam com bocas:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro !!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor ! A rapariga responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!

Moral da História

- Não ignore os conselhos dos consultores externos. Depois de aconselhado seja sempre o último a decidir. Mas sobretudo: ouça!
- Ninguém sabe tudo e vozes mais experientes em determinado assunto poderão abrir caminhos que lhe tinham escapado.
- Há assuntos onde não são precisos consultores, não há?

Lições de Gestão - LVI

Moral da História

- Seja justo na remuneração dos seus funcionários. Como quer que eles rendam se lhes paga uma côdea? Pensa que todos têm qualificações para telefonar às empresas de informática para reportar problemas informáticos e mandar corrigir os erros?
- Não vá na cantiga dos concursos, de anúncios nem de qualificações. Dê sempre preferência aos seus amigos e familiares e aos amigos e familiares dos seus amigos e familiares. Verá que mais tarde os seus amigos e familiares terão sempre as melhores qualificações quando houver recrutamento através dos seus amigos e familiares.
- Se for funcionário não se venda por migalhas. Quem pensam os patrões que são? 3254 euros mais refeições? O tempo da escravatura acabou. E quem paga a luz e a água?

Lições de Gestão - LV

Um Beirão, já velho caçador tinha uma arma de dois canos. Para esta nova época de caça comprou um nova arma de apenas um cano, mas com possibilidade de dar três tiros.

Orgulhoso, saiu com a sua nova arma no primeiro dia de caça. Ao avistar um coelho, aponta atira e falha, aponta novamente atira e falha. Esmera-se no último tiro e acerta no coelho. Aproxima-se e diz-lhe:

- Lixaste-te. Pensavas que era a arma do ano passado?

Moral da História

- Tenha sempre um trunfo na manga.
- Antes de iniciar uma negociação, prepare muito bem o terreno. Nunca duvide que a outra parte já se preparou.
- Conheça bem as suas limitações e compense todas as falhas.

Lições de Gestão - LIV

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político atrasou-se...

O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro aos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também noutras ocasiões dedicava-se ao tráfico e à venda de drogas, e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Nesse preciso momento chega o político, e foi-lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro confessar-me com ele..."

Moral da História

- Cuidado com os atrasos. A pontualidade é uma das maiores virtudes, sobretudo porque mostra respeito pelos outros.
- Esteja a par de todos os factos antes de abrir a boca.
- Nem todos os políticos são assim, pois não?

Lições de Gestão - LIII

Havia um algarvio que vivia com um problema existencial.

O pobre homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos aparentemente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era um palmo mais alto que o preto.

***

Uma algarvia estacionou o seu carro no parque de uma grande superfície comercial para onde foi passar a tarde. Entretanto à saída esqueceu-se totalmente de onde o tinha estacionado. Pediu ajuda a um segurança.
- Não sei onde estacionei o meu carro...
- De que marca é o carro?
- Não faço ideia, só sei que é de cor clara e que tem um risquinho de 2 cm ao pé do puxador do lado direito... foi o meu filho pequenino que o riscou a tentar meter a chave.

O segurança foi chamar outros que percorreram todo o parque.
Procuraram.
Procuraram.
E nada.
Desolados vieram ter com a senhora.

- Desculpe mas não encontrámos o seu carro. O único com essas características é um mercedes branco que tem 2 bicicletas presas no tejadilho.
- Ah, pois, é esse!

Moral da História

- Motive os seus funcionários para os grandes problemas da sua empresa.
- Ás vezes estamos tão preocupados e ocupados com pormenores que as grandes diferenças nos escapam.
- Saiba de antemão onde estão a ser consumidos mais recursos na sua empresa. Saiba quais os departamentos que poderiam ser mais lucrativos. Faça uma análise do conjunto e dê prioridades. Ouça sempre os seus funcionários todos. Eles sabem onde estão os verdadeiros problemas.

Lições de Gestão - LII

Moral da História

- Seja comedido com os seus gastos. Não hipoteque o futuro da sua empresa com projectos megalómanos. Certifique-se sempre da sua sustentabilidade. Adie se não tiver certezas, outros tempos poderão ser mais adequados. Não favoreça sectores mais visíveis da sua empresa em detrimento de outros.
- Ouça os seus funcionários, todos eles. Do mais humilde surgem por vezes grandes lições de vida que se aplicam ao mais alto nível da sua organização.
- Não tenha medo de dar um grande salto, mas certifique-se primeiro que as suas pernas aguentam. Que adianta ter tentado se depois passa meses no hospital ou fica enfermo para toda a vida?


Nota: A imagem não tem qualquer conotação política, servindo apenas para ilustrar o texto.

Lições de Gestão - LI

Era uma vez dois alentejanos que estavam debaixo de um chaparro. Vira-se um para o outro:

- Compâdrî, tenho a braguilha aberta?

- Não compâdrî.

- Então urino amanhã.

Moral da História

- Não guarde para amanhã o que pode fazer hoje.
- Não deixe acumular pequenos trabalhos que são o cancro da gestão do tempo e da agenda, o cancro da organização das secretárias, e que acumulados acabam por absorver recusros incalculáveis.
- Organize-se de modo a dar prioridades aos trabalhos, independentemente da sua dimensão e do seu valor. Ordene-os por ordem de importância e depois de urgência. Execute-os meticulosamente.

Lições de Gestão - L

No parque o Carlinhos pede dinheiro à mãe para dar a um velhinho. A mãe sensibilizada dá o dinheiro e pergunta ao filho:

- A qual velhinho vais dar o dinheiro, meu anjo?

- É àquele ali que está a gritar: "Olha a pipoca quentinha!!!"

Moral da História

- As nossas crianças são tão fofinhas, não são?

Lições de Gestão - XLIX

Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.

Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.

Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente chama-o.

- Você está despedido!

- Porquê? - quis saber o vendedor.

- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.

E o vendedor:

- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!

Moral da História

- Não se julgue mais inteligente que os outros; a qualquer momento pode levar uma resposta equivalente.
- Não pense que é o único preocupado com contenção de despesas e que os seus funcionários são todos uns perdulários. Lembre-se que vão todos em cima do mesmo cavalo; se o cavalo cair caem todos. Numa empresa, lá no fundo todos pensam da mesma maneira.
- Lembre-se que normalmente as acções não surgem do nada. Foram pensados e analisados vários pontos de vista. Por isso, antes de tomar uma decisão precipitada interregue-se sempre dos porquês.

Lições de Gestão - XLVIII

Havia um cego sentado numa calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que tinha escrito com giz branco: "Por favor, ajude-me, sou cego".

Um publicitário que passava em frente a ele, parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou no giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora.

Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola.

Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.

O cego reconheceu as pisadas e perguntou-lhe se havia sido ele quem reescreveu o seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito ali.

O publicitário respondeu: "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras". Sorriu e continuou o seu caminho.

O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:

“Hoje é Primavera em Paris, e eu não posso vê-la".

Moral da História

- Se o seu negócio corre mal, mude de estratégia. Essa mudança trará com certeza novas perspectivas.
- É preciso conhecer bem as pessoas e o mercado para que a mensagem lhes seja correctamente dirigida. Na área das vendas serve para todos os produtos, quer sejam hortaliças, casas, sapatos, entregas ao domicílio, ...
- Seja criativo e pense antes de mais se compraria o seu próprio produto ou serviço e porquê.

Lições de Gestão - XLVII

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou como primeira testemunha uma velhinha de idade avançada e avó. Aproximou-se e perguntou:

- Srª. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- Srª. Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

- O defensor ficou em estado de choque.

O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se a algum dos dois, ocorrer perguntar à velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

Moral da História

- Se não quer que falem, não pergunte. Se quer que falem bem, porte-se bem. A tendência natural é a de dar asas à má língua e empolgar as coisas.
- Diga o que tem a dizer, mas diga-o com tacto. A mesma informação pode ser dada de várias formas, algumas das quais sem serem ofensivas. No entanto há pessoas para quem o que é, é, e não há forma de dourarem as verdades.
- Não use o seu poder de chefe para tentar calar as verdades, com pressões de vários tipos, só porque não lhe dão jeito.


Nota: anedota enviada por António Almeida do blog Preca, a quem endereço os meus cumprimentos e muito agradeço.

Lições de Gestão - XLVI

Ia uma freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava já na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Afonso.
- Vai à merda, tu e os teus rebuçados de mentol!!!

Moral da História

- Infelizmente, no mundo dos negócios vive-se muito de oportunismos e o provérbio "a burro dado não se olha o dente" não se aplica.
- Não tens nada para oferecer por "baixo" então não "mamas" para a próxima e não levas o contrato seguinte. As manobras de bastidores são imensas. Desiludam-se os que (como eu) estavam na classe dos "anjinhos" e que acreditavam na competência acima de tudo.
- Não aplique neste caso o "se não os podes vencer junta-te a eles". Não podemos mudar o mundo sozinhos, mas temos que se começar por algum lado. Que tal na nossa empresa?

Lições de Gestão - XLV

Duas amigas conversam sobre o casamento.
— Queres saber? Para mim, o marido ideal é aquele que, logo de manhã cedo, traz numa mão, uma flor, na outra mão um café, e ainda traz um donut.

Moral da História

- Seja competente nas suas obrigações de trabalho. Cumpra sempre com imaginação as tarefas que lhe estão atribuídas.
- Seja exigente com os seus trabalhadores. Premeie a competência na execução das tarefas.
- Elimine a palavra impossível do seu dicionário pessoal. Seja criativo e verá que o resultado ultrapassa os limites que julgava serem impossíveis.

Lições de Gestão - XLIV

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças"…
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cano acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Moral da História

- Esteja sempre na posse de todas as informações antes de dar instruções ou tomar decisões.
- A tomada de certas decisões tem que ser rá pida, o que não implica que seja leviana.
- O constrangimento de ter sido um idiota é o mínimo que pode sofrer pela precipitação. Poderá haver consequências muito mais graves, desde o anular de negócios importantes até ao "perdoo mas não esqueço" de uma relação entre colegas.

Lições de Gestão - XLIII

Um professor de matemática envia à sua esposa um mail com a seguinte mensagem:

"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres a ler este mail, estarei num hotel com minha secretaria, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite."

Quando o professor chega a casa, vindo do hotel, encontra o seguinte bilhete da esposa:

"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no hotel com meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 cabe mais vezes em 54, do que 54 em 18... Portanto, não me esperes, porque só vou chegar amanhã!"

Moral da História

- Moralize os seus funcionários com o seu exemplo. O "olha para o que eu digo, não olhes para o que eu faço" não é válido nas empresas.
- A história do céu e do inferno é para entreter as criancinhas, mais cedo ou mais tarde vai provar do seu próprio remédio (pelos vistos nalguns casos o cedo é imediatamente).
- Atenção às relações extra no ambiente de trabalho. Normalmente o tiro acaba sempre por sair pela culatra.

Nota: Há coisas com 54 anos que não têm a mesma funcionalidade do que coisas com 54 anos.

Lições de Gestão - XLII

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
— Mas não sabemos nada um do outro! — exclamou ela.
— Não há problema, vamos-nos conhecendo com o tempo — respondeu ele.
Ela concordou, casaram-se e foram de lua-de-mel.
Numa manhã, enquanto descansavam junto à piscina do hotel, ele levantou-se, subiu ao trampolim de 10 metros e fez um salto espectacular.
— Incrível! — disse ela.
— Fui campeão olímpico de saltos. Bem te disse que nos iríamos conhecendo com o tempo!
Nisso, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, para lá e para cá numa impressionante velocidade. Pára após completar 50 voltas.
— Bolas, estou de boca aberta! Foste nadadora olímpica? — perguntou ele.
— Não. Fui "puta ao domicílio" em Veneza.

Moral da História

- Prepare-se bem para qualquer negociação. Conheça bem com quem vai negociar, tente saber todos os seus pormenores históricos. Esse conhecimento dá-lhe vantagens que pode aproveitar.
- O conhecimento de "aldrabices" anteriores evita perdas de tempo na continuação de conversações prevenindo assim problemas futuros. Não sele um acordo pensando apenas no acordo. Pense sobretudo nas pessoas envolvidas que o vão pôr em prática.
- Por outro lado, numa negociação todos têm que ganhar. A sensação de que o outro foi um "anjinho" e que lhe "comeu as papas na cabeça" fazem de si o maior do momento e são o início da declínio, empobrecendo desde logo a sua posição futura.

Lições de Gestão - XLI

O filho, advogado recém formado, chega eufórico para contar uma novidade ao pai que é o advogado titular do escritório:
— Pai, pai! Nem vais acreditar. Num dia, resolvi aquele processo em que estiveste a trabalhar nos últimos dez anos!
O pai fica uma fera. Segura nos ombros do filho, chocalha e berra:
— Seu idiota! Esse processo é que sustentou a família nos últimos dez anos!

Moral da História

- Seja sério nas duas acções e nunca defraude quem confia em si e na sua organização.
- Seja competente na resolução dos assuntos dos quais depende o objecto da sua empresa. A competência distingue-se, difunde-se e reproduz-se (porque será que este escritório de advogados dependia de um processo?).
- Não pense que será indefinidamente o único a saber que é aldrabão. Mais cedo ou mais tarde...

Nota:
Herança: uma vaca.
Irmão: "A vaca é minha".
Irmã: "Não, a vaca é minha".
Advogados do irmão e da irmã: "Ah! Ah! A vaca é nossa..."
Será que os advogados merecem esta fama?

Liçoes de Gestão - XL

O Céu ficou cheio e S. Pedro instituiu que a partir daquela data só entraria quem tivesse tido uma morte violenta.

Chegou então o Manuel Damásio e pediu ao S. Pedro se podia entrar.
- Mas diz lá como morreste tu Damásio?
- Olhe, cheguei a casa e reparei que a Margarida estava toda a suar e um pouco assustada e eu vi logo que ela estava a "trair-me". Procurei o gajo por todo lado e acabei por encontra-lo pendurado todo nu na varanda, peguei num martelo, dei-lhe nos dedos e ele estatelou-se todo no chão. Olhei para baixo e como ainda se mexia atirei-lhe com o frigorifico em cima. Depois com o remorso peguei numa arma e pronto... suicidei-me.
-Está bem, podes entrar.
S. Pedro chamou o próximo. E entrou o Pinto da Costa.
-Olhe, eu estava na minha casa em Cascais a tomar banho quando de repente entrou um abelha de que, e eu aflito e a fugir tropecei na toalha, caí da varanda de que, mas ainda me agarrei ao parapeito da varanda do vizinho de baixo, mas em vez de ajudar, o gajo foi buscar um martelo, deu-me nos dedos e caí de que. Fiquei bastante mal, comecei a mexer-me, mas depois olhei para cima e vi um frigorífico a cair e pumba, em cima de mim, de que.
- Está bem, está bem, isso é uma morte violenta, podes entrar.
O próximo era Santana Lopes:
- E tu, morreste de morte violenta?
- Então não? Já viu o que é cair do 12º andar dentro dum frigorífico.

Moral da História

- Tenha sempre um martelo em casa.
- Feche sempre as portas por causa das abelhas.
- Nunca se esconda dentro dum frigorífico.


Nota: grande lição de gestão, hein?

Liçoes de Gestão - XXXIX

Tudo começou quando o curso de Direito da faculdade resolveu provocar as meninas dos outros cursos e mandou imprimir uma frase numas tshirts:
"O teu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

O pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer direito se não souber Administrar o que tem!"

E a turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar, mas plantar a cenoura como nós ninguém consegue!"

Depois foi o pessoal da Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a cenoura se depois não puder contar a todo o mundo?"

E veio a turma de Engenharia participar também na brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a cenoura, e poder contar a todo o mundo, se não tiver energia e potência para o fazer varias vezes?"

E por fim os de Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a cenoura, poder contar a todo o mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se ela gosta é de dinheiro?"

Moral da História

- Tenha a certeza que os vários departamentos da sua empresa remam todos para o mesmo lado.
- Por outro lado crie um clima de competição saudável entre os vários departamentos sobretudo a nível de poupança e inovação. Uma excelente ideia e se calhar um novo futuro para a empresa podem vir de onde menos se espera.
- Inovar e inventar é o objectivo máximo das empresas que vão à frente, mas por outro lado a técnica japonesa de aperfeiçoar o já inventado é o objectivo das empresas mais lucrativas.

Notas:
- Não consigo perceber porque é que muitas histórias acabam sempre com o binómio "mulher-dinheiro". É tudo falso!
- Também não consigo perceber porque é que se fala tanto no binómio "homem-contar-a-todo-o-mundo". É tudo falso!

Liçoes de Gestão - XXXVIII

GWB tentava convencer o TB a continuar os ataques ao Iraque e diz:
— TB, não te preocupes, vai por mim...
— É melhor parar por aqui. E a opinião pública internacional, GB?
— Ouve bem o meu plano. Vamos matar só mais 3 milhões de iraquianos e um vendedor de bicicletas.
— Um vendedor de bicicletas, GB? Porquê?
— Tás a ver? Ninguém se preocupa com os 3 milhões de iraquianos.

Moral da História

- Não desvie a atenção dos assuntos importantes com pormenores e floreados. Se desviar a atenção já é mau, encobrir e omitir deliberadamente é muito pior.
- Guarde toda a sua energia para o que realmente interessa e mobilize as suas tropas e os seus recursos nesse sentido. Factos são factos e se não gosta deles pense antes de agir de modo a evitar ao máximo o pior. Não insista nos erros e sobretudo aprenda com eles.
- Um líder inteligente dá o devido valor a cada um dos sectores e produtos da sua empresa. Acabe com o mito de que o erro de um cêntimo é tão grave como o erro de um euro.

Liçoes de Gestão - XXXVII

Moral da História

- Cuidado com o excesso de trabalho dos seus funcionários. Há sintomas que são óbvios. Por outro lado não obrigue a horas suplementares, sobretudo se não as recompensa devidamente.
- Distribua correctamente as tarefas. Um bom líder saberá sempre distribuir os trabalhos equitativamente, aproveitando as melhores competências de cada um. Uma sobrecarga de trabalho cria problemas até nos mais fortes e consequentemente na equipa.
- Se é funcionário, aprenda a dizer não. Vale sempre mais um não na altura certa do que um sim mal cumprido ou cumprido à custa de exageros pessoais. Ninguém censurará um não, ao invés de um atraso ou de um incumprimento de um sim.

Lições de Gestão - XXXVI

Lamentavelmente, continuam a existir mentes diminuídas que fazem desta imagem uma realidade nas nossas empresas.

Moral da História

- Se continua a pensar em sexo forte e sexo fraco, pense duas vezes. A que é que se refere?
- Se continua a descriminar pelo sexo quando admite alguém, além de eticamente e moralmente reprovável, lembre-se que ainda não existem máquinas para viajar para o futuro no tempo que o tragam para 2005.
- Se continua a olhar para o factor sexo em questões de trabalho, provavelmente acha que o seu é o mais forte. E que o seu rendimento é o maior. E a sua paciência. E a sua criatividade. E a sua perseverança. E a sua qualificação. E a sua astúcia. E a sua capacidade negocial. E a sua capacidade de relacionamento. E a sua liderança. E a sua gestão. E a sua inteligência. E a sua força. E a sua idade. E o seu cabelo. E o seu sorriso. E os seus amigos. E os seus relacionamentos. E a sua condução. E... E... E... Mas afinal, você é o maior!

Liçoes de Gestão - XXXV

Certo funcionário acordou sobressaltado às seis da tarde:
-"Merda, trabalhei uma hora a mais".


Moral da História

- A gestão do nosso tempo só depende da nossa organização pessoal.
- Trabalhar e dar rendimento não é sinónimo de "fazer horas" e "fazer render o tempo". Cera é para fazer velas.
- Na minha (quase) empresa, prefiro alguém que conclua tarefas e tenha o resto do tempo livre. Como diz o provérbio "trabalho acabado, companhia desfeita". Qualquer tarefa só está pronta depois de concluída e nada tem a ver com o tempo que nela se despendeu.

Liçoes de Gestão - XXXIV

Qual a diferença entre um comboio e um político?

Um comboio pára quando descarrila.


Moral da História

- Não ganhe fama "daquele" que está sempre a fazer asneiras e que é intocável, mesmo que seja filho ou irmão ou primo ou amigo do patrão, ou que tenha sido nomeado para o cargo e vai lá estar até quatro anos.
- Mantenha uma conduta séria e reconheça sempre os seus erros, não tenha medo nem vergonha de admitir que deveria ter feito melhor. Afinal somos todos humanos.
- Faça uma pausa. Respire fundo. Afinal quem anda a enganar?

Liçoes de Gestão - XXXIII

Um casal estava na cama a conversar quando a mulher diz, bocejando:
- Bem, vou dormir. Dorme bem querido!
- Já vais dormir? Agora que ia abusar de ti… - lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa – diz ela, já desperta.
- Vais-me buscar então um queijinho e uma cerveja preta?

Moral da História

- Quando pedir um "voluntário" para a elaboração de um trabalho difícil diga sempre a verdade. Não acene com uma fava disfarçada de pastel de nata. Esta técnica só funciona um vez com uma pessoa. E a palavra passa depressa.
- Cuidado quando se oferecer como voluntário para um trabalho óbvio, sobretudo se a recompensa for grande.
- Nunca defraude as expectativas de ninguém, sobretudo se for premeditado. Os outros não são estúpidos.

Nota: se assim for, dissolva-lhe 3 viagras na cerveja e depois tenha uma valente enxaqueca. Mas não o deixe sair de casa.

Liçoes de Gestão - XXXII

Um casal de Portugueses está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias e ouvem uma voz lá de dentro com um linguarejar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido sente que não precisa nada delas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- ......é só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e...
O Chinês começa a berrar:
- ..... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!

Moral da História

- Numa empresa bem organizada os procedimentos têm uma ordem definida. Todos sabem o que devem fazer, quando e como.
- Seja criativo sem no entanto "atropelar" procedimentos bem testados. Cumpra as regras e leia os manuais.
- Normalmente as máquinas têm sempre razão e se estiver a tentar tirar um café com uma fotocopiadora e não estiver a conseguir, não comece aos pontapés às coisas. Alguma razão haverá.

Nota: provavelmente a fotocopiadora não tem água ou tem os filtros encravados. Chame o técnico ou carregue em F1.

Liçoes de Gestão - XXXI

Chovia bastante quando o bêbado saiu de um bar. Na porta do bar, estava um senhor de ar solene vestindo uma bela farda cheia de penduricalhos dourados. O bêbado virou-se para o senhor fardado:

— Chama-me um táxi, por favor, hic!

— Me respeite, señor! Yo soy un almirante!

— Tá bien. Hic! Então chama-me um submarino.

Moral da História

- Não use a sua condição de chefe ou patrão ou director ou superior para ignorar quem está "abaixo".
- A hierarquia, quando existe, é válida para aquelas funções e não outras, naquelas horas e não noutras. Quantos são os que abusam deste poder mesmo fora do trabalho e fora dos horários, submetendo os outros a favores aos quais estes se vêem obrigados.
- Respeite os "superiores", respeite os "inferiores". Todos somos elos importantes neste mundo complicado de trabalho. Lembre-se que, por exemplo, um excelente médico não sabe provavelmente consertar uma torneira e sem a ajuda de um simples aprendiz de picheleiro mete água que se farta.

Nota: pelo sim pelo não, independentemente de quantas "frias" já tiver ingerido, se precisar de um favor desconfie sempre de alguém vestido com coisas amarelas douradas ao pendurão ou agarradas às mangas.

Lições de Gestão - XXX

Moral da História

- Há sempre uma maneira mais subtil de dar determinadas notícias. Embora as más notícias também tenham que ser dadas, faça-o de maneira a não ferir sentimentos.
- Para acelerar a conclusão de um telefonema ou de uma reunião (especialmente quando já se está na fase da chuva-no-molhado) seja franco e educado.
- Cuidado com a subtileza a mais pois os outros não são parvos e o uso de indirectas tacanhas é um sinal claro de falta de inteligência que em nada o favorece.

Nota: se tiver vontade de fazer xixi não use gestos que o demonstrem pois podem não ser muito subtis e serem mal interpretados.

Lições de Gestão - XXIX

Uma professora pergunta ao aluno:

- Quem escreveu "Os Lusíadas"?

O aluno, a gaguejar, responde:

- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. - E começa a chorar.

A professora, furiosa, diz-lhe:

- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:

- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:

- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele é porque não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e no caminho encontra o comandante da GNR que se surpreende com a sua cara:

- Parece que o dia não lhe correu muito bem...

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. Fiz queixa ao pai e ele disse-me que o filho não é mentiroso…

O comandante do posto:

- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto" e vai ver que ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:

- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...

Moral da História

- Nunca pare de aprender. O saber não ocupa espaço. Tire cursos, faça pós graduações, mestrados, doutoramentos, especializações, e depois disto tudo tire mais cursos, ...
- O mais preparado será sempre o vencedor. Actualiza-se sobre as suas tarefas do dia a dia. Nunca se arrependa do tempo que ganhou a aprender.
- Diversifique os seus conhecimentos. Leia muito. Aprenda matemática. Estude biologia. Saiba como funciona o motor do seu carro. Interprete gráficos e estatísticas. Treine línguas. Ultrapasse os seus limites. Não diga "não percebo nada disto" sem fazer um esforço para perceber e aprender de cada vez mais.
- "Le hasard favorise l'esprit preparé" - Louis Pasteur

Nota: investigue a bibliografia de Luís de Camões.

Liçoes de Gestão - XXVIII

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o Outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de Inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do “bate-papo” com os amigos no final do trabalho tomando uma cervejinha. O seu nome era "trabalho" e o seu sobrenome "sempre".

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o Outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu a valer sem se preocupar com o Inverno que estava para vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o Inverno que chegava. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém chamava pelo seu nome do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: a sua amiga cigarra estava dentro de um Ferrari com um aconchegante casaco de peles.

E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá amiga, vou passar o Inverno a Paris. Será que podes cuidar da minha toca?

E a formiguinha respondeu:

- Claro! Mas o que te aconteceu? Como conseguiste dinheiro para ir a Paris e comprar este Ferrari?

E a cigarra respondeu:

- Imagina que eu estava a cantar num bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Assinei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, desejas algo de lá?

Respondeu a formiguinha:

- Desejo sim. Se encontrares por lá um tal de La Fontaine, manda-o àquele sítio lamber sabão!

Moral da História

- Há uma dose certa de trabalho e uma dose certa de lazer. Saiba encontrar esse equilíbrio. Saiba viver.
- Esta vida não é só trabalho. Os trabalhaólicos podem ser muito reconhecidos por quem deles retira dividendos, mas esquecem-se que a família e os amigos ficam a perder.
- Nunca ponha o trabalho acima do prazer do sorriso do seu filho. Ele já sabe que há horas em que os pais estão a trabalhar, mas exige que as outras horas lhe sejam dedicadas. E nessas horas quer "colinho" e não gosta de ouvir "não queres ir para o sofá ver os desenhos animados?"

Lições de Gestão - XXVII

Imagem estática

Moral da História

- Analise cuidadosamente o rendimento das suas equipas de trabalho. Não o faça pelas aparências, faça-o pelos resultados.
- Muita gente exagera nos horários de trabalho numa tentativa de mostrar dedicação. Raramente isso corresponde a desempenho. Quem não consegue fazer as suas tarefas do dia dentro do horário normal de trabalho normalmente tem uma má gestão do tempo.
- Um bom chefe saberá sempre distinguir um bom trabalhador da imagem de um bom trabalhador.

Nota: Saberá mesmo? Quantos de nós não temos colegas que tem o dom de iludir, ludibriar, aparentar e ainda por cima serem reconhecidos por isso?

Lições de Gestão - XXVI

No tribunal.

Advogado de defesa: Qual a sua idade?
Velhina: Tenho 76 anos.
- No dia 1 de Abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
- Estava sentada num banco no meu jardim quando um jovem sorrateiramente se senta ao meu lado.
- Conhecia-o?
- Não, mas ele foi muito amigável.
- O que aconteceu depois?
- Ele começou a acariciar a minha coxa.
- A senhora deteve-o?
- Não.
- Por que não?
- Foi agradável. Ninguém me fez nada disso desde que meu marido faleceu há 30 anos.
- O que aconteceu depois?
- Ele começou acariciar os meus seios.
- A senhora deteve-o nessa altura?
- Não.
- Por que não?
- Porque ele fez-me sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
- O que aconteceu depois?
- Bem, eu sentia-me tão quente, que abri as pernas e disse: possui-me, rapaz!
- Ele possuiu-a?
- Com os diabos, não. Foi aí que ele gritou: 1º de Abril … E eu dei um tiro nesse filho da mãe!

Moral da História

- Não crie expectativas na sua organização que não possa cumprir.
- Não prometa benefícios ou qualquer tipo de regalias baseado em hipóteses ou presunções e muito menos se não tiver poder para isso.
- Todos somos humanos e uma promessa não cumprida é um rótulo imediato de aldrabão. Para a próxima ninguém o ouvirá nem fará aquele esforço extra.

Lições de Gestão - XXV

Um homem está a passar numa rua quando alguém lhe pergunta:

— Ei, amigo... Viu por aí algum polícia?

— Por acaso não.

— Então passe para cá a carteira.

Moral da História

- Nunca revele os segredos da sua empresa. Nunca forneça informações que são o âmago do funcionamento de qualquer organização.
- Saiba que 80% das entradas de piratas informáticos nos grandes sistemas das empresa são efectuadas através de passwords fornecidas pelos próprios funcionários, muitas vezes com uma falsa identificação através de um simples telefonema.
- Há dois grandes segredos para se vencer nos negócios. O primeiro é não dizer tudo o que se sabe.

Lições de Gestão - XXIV

Três engenheiros da empresa SUPER e três da empresa MEGA vão viajar de comboio para uma conferência. Na estação, os três da MEGA compraram três bilhetes e repararam que os três engenheiros da empresa SUPER só compraram um bilhete.

- Como é que três pessoas podem viajar apenas com um bilhete? - pergunta um dos engenheiros da MEGA.

- Observe e verá! - responde um engenheiro da SUPER.

Todos entram no comboio.

Os engenheiros da MEGA ocupam os seus respectivos lugares, mas os três da SUPER trancam-se na casa de banho. Quando o comboio parte, o cobrador bate à porta da casa de banho e pede o bilhete. Apenas uma mão é estendida para fora da porta e entrega o bilhete que o cobrador aceita, pica e vai embora.

Os engenheiros da MEGA observam tudo e apercebem-se que é uma ideia genial. Após a conferência, os engenheiros da MEGA decidem copiar a ideia da SUPER, e compram apenas um bilhete para a volta. No entanto observam espantados que os engenheiros da SUPER não compraram nenhum.

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete?

- Vocês verão! - responde um engenheiro da SUPER.

Quando o comboio parte, os engenheiros da MEGA trancam-se numa casa de banho e os engenheiros da SUPER noutra.

Pouco depois, um dos engenheiros da SUPER sai da casa de banho, bate à porta onde está o pessoal da MEGA e diz:

- O bilhete, por favor.

Uma mão é estendida para fora e entrega o bilhete...

Moral da história

- Não copie as ideias e os procedimentos das empresas concorrentes. Lembre-se que elas dependem em muito da cultura dessa empresa e estão interligadas com outros procedimentos internos quase sempre invisíveis.
- Se tiver que utilizar uma metodologia vencedora faça as devidas adaptações à sua empresa e às suas pessoas. As "receitas" dos livros ou dos outros devem ser usadas como simples orientações e necessitam do seu cunho pessoal.

Nota: se é engenheiro, trabalha numa empresa chamada MEGA e acha que é uma ideia genial três engenheiros fazerem uma viagem de comboio trancados numa casa de banho... bem... ehu...

Liçoes de Gestão - XXIII

A cena passa-se num bar de ritmos quentes em África...
Tendo estado este senhor a contemplar toda a noite uma linda morena só toma coragem de a convidar para dançar quando esta se levanta do sofá onde tinha estado toda a noite... Vai então ter com ela e pergunta-lhe:
- A xinhora discurpa, a xinhora dança?
- Não, eu vou mijá!
- Hã! Vai mijá mas volta?
- Não, não, vou mijá imbora!

Moral da História

- Cuidado com o provérbio "mais vale tarde do que nunca" quando aplicado à sua empresa.
- Há oportunidades que surgem, estão mesmo debaixo dos nossos olhos, e não voltam mais. O problema é que às vezes falam uma linguagem diferente da nossa.
- Esteja sempre atento a novos desafios e não tenha medo de fazer duas coisas ao mesmo tempo. A frase "naquele dia estava muito ocupado" pode causar-lhe uma vida de arrependimentos.

Lições de Gestão - XXII

Afrodite, a deusa do amor, estava a passar por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Ficou comovida com a cena e disse:
- Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a beijar-se. Preciso de fazer algo por eles!
Então aproximou-se das estátuas e, usando os seus poderes, transformou-as em seres humanos e disse-lhes:
- Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso transformam-se em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram a correr para a moita mais próxima e ficaram lá dez, vinte, trinta minutos.
A deusa do amor, não podendo conter mais a curiosidade, foi até à moita para ver o que é que os dois estavam a fazer. Ao chegar la, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, dizia para a sua companheira:
- Vamos! Agora é a tua vez! Eu seguro no pombo e tu cagas em cima dele!

Moral da História

- Não perca tempo precioso a congeminar vinganças ou a pô-las em prática, pois isso em nada aumenta a sua produtividade, nem mesmo a sua felicidade. As "triquices" pessoais ou contra instituições corrompem o seu modo de pensar e favorecem em muito o aparecimento de úlceras de vários tipos.
- Aproveite o tempo da forma mais produtiva, quer seja em rendimento de trabalho, quer seja aumentando o seu prazer de viver.
- Acima de tudo, seja feliz. Qualquer segundo não se repete mais, e nós não nos podemos dar ao luxo de os desperdiçar.

Lições de Gestão - XXI

A CIA resolveu recrutar mais um atirador especial. Após uma série de testes escritos e entrevistas, apuraram-se para a final, um francês, um inglês e um português. Para a prova final, colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções.
Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português a quem deram as mesmas instruções.
O português entrou na sala e ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos, etc., e após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira!

Moral da História

- Nunca ultrapasse a barreira da sua consciência, qualquer que seja a tentação de agradar ao patrão ou ao superior para conseguir aquela promoção ou aquele lugar.
- Quantos são os que se tornam coniventes com as situações mais degradandes e ilegais? A tentação do lucro fácil e imediato poderá causar-lhe uma vida de arrependimentos.
- Se não tiver que pagar determinados erros à sociedade, terá que os pagar à sua almofada, e essa pode crer que não perdoa.

Liçoes de Gestão - XX

Por que é que o frango cruzou a estrada?

Criança - Porque sim.
Professora primária - Porque queria chegar ao outro lado da estrada.
Nietzsche - Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
Sartre - Trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está na sua liberdade de cruzar a estrada.
Blaise Pascal - Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
Aristóteles - Está na natureza dos frangos cruzar a estrada.
Maquiavel - A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
Freud - A preocupação com o facto de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
Darwin - Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido seleccionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética para cruzar estradas.
Einstein - Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
George Orwell - Para fugir da ditadura dos porcos.
Marx - O actual estado das forças produtivas exige uma nova classe de frangos, capazes de cruzar estradas.
Martin Luther King - Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos eram livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos.
Moisés - Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
José Sócrates - Não tenho nada a ver com isso. A culpa é do governo anterior.
Feministas - Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
Lili Caneças - Porque queria juntar-se aos outros mamíferos.

Moral da História

- Lembre-se que a sua empresa é composta por uma multiplicidade de seres humanos, cada um com o seu feitio e a sua maneira própria de pensar e agir. Não os modele todos segundo o seu modo de ser ou o do melhor funcionário.
- Pense o mesmo em relação ao seu colega de trabalho. Cada um à sua maneira é melhor que outro nalguma coisa. Não aproveite para humilhar ninguém só porque tem um modo de pensar diferente do seu. Tem a certeza que a sua opinião é a melhor?
- Ensine em vez de criticar. Virá o tempo em que nem precisará de ensinar.

Lições de Gestão - XIX

Um operário andava a trabalhar sem protecções num 49º andar quando escorregou. Enquanto caía ainda ouviu o seu colega aos gritos:
- Oh Manel, cuidado que vai um tijolo atrás...

Moral da História

- Se a sua empresa estiver muito mal, nunca pense que chegou ao fundo do poço e as coisas agora só vão melhorar. Se nada fizer vai descobrir que o fundo do poço não era bem aí.
- Lembre-se sempre das leis de Murphy, "se algo puder correr mal, certamente correrá", e da sabedoria popular, "o pior dos males esconde sempre um mal maior".
- Prepare-se sempre para o pior prevendo dentro dos possíveis os piores cenários. Estar preparado para o pior não é esperar o pior, mas ter sempre um plano B.

- Quantos de nós temos um plano B na nossa vida pessoal? E se amanhã perdermos o emprego? E se a alternativa a manter o emprego for uma mudança de cidade? E se terminarmos o curso e não conseguirmos aquele emprego? E se...
- Comece rapidamente a criar ou actualizar o seu plano B.


Nota: Pelo sim pelo não, se se chamar Manel e trabalhar num 49º andar, nunca deixe tijolos soltos, tenha sempre as orações em dia e mantenha boas relações com o seu anjo da guarda.

A melhor noite para fazer amor

Quem nasceu neste dia tem uma sorte!

Ora vejam:

Horóscopo Ocidental
Leão (24-07 a 23-08)

Leão inicia-se a 24 de Julho e termina a 23 de Agosto. O signo de Leão é regido pelo Sol o que traz desde logo uma energia luminosa aos seus nativos que os torna bem dispostos e optimistas. Têm, de uma maneira geral, uma presença marcante, uma postura que se destaca, o que o torna admirado. São pessoas generosas, de boa índole, não guardam remorsos, não necessitam de provas constantes de que são amados e admirados. O nativo de Leão possui magnetismo, classe e aliado a isso um grande poder de sedução e conquista. É um líder natural, que gosta de correr riscos na maioria dos casos isoladamente. Tem um enorme bom gosto, prefere ter pouco a ter muito sem qualidade. Recusa a mediocridade.

Horóscopo Egípcio

Deus Rá (16-07 a 15-08)

Deus Rá, o sol, é a principal divindade dos egípcios. As características deste Deus são poder, força e criatividade. As pessoas que nasceram sob sua proteção são extrovertidas, cheias de energia e óptimos líderes. Gostam de enfrentar situações difíceis e de superá-las. Seu ponto fraco é não saber perder. Elas consideram-se como o sol, o centro do universo, que tudo gira à sua volta.

Horóscopo Cigano
Estrela (22-07 a 22-08)

A estrela cigana possui seis pontas, formando dois triângulos iguais, que indicam a igualdade entre o que está acima e o que está abaixo. Representa sucesso e evolução interior. A pessoa que nasce sob esta influência é optimista e alto astral, nasceu para brilhar. Curte a vida intensamente e tem um talento especial para atrair as pessoas. Vive rodeada de amigos, mas tem a mania de querer que tudo seja como deseja.


E ainda...

Horóscopo Chinês
Cavalo

Os nativos sob o signo do Cavalo detestam superficialidades. São altamente independentes e fogem a toda e qualquer tentativa de serem dominados. De raciocínio lógico e ágil, os nascidos sob Cavalo conseguem captar o sentido oculto das palavras e dos gestos. Muito críticos em relação a si próprios, também são exigentes com as pessoas com as quais se relacionam. A característica marcante é a inteligência viva e aguçada, aliada à capacidade de comunicação, adaptação e versatilidade.

Ainda por cima de 60 em 60 anos os nativos do Cavalo são "Cavalo de Fogo", que são aqueles que comandam os outros Cavalos que por sua vez comandam os outros animais.

E adivinhem quem é Cavalo de Fogo...


E como se não bastasse...


Esta é a melhor noite para fazer amor, porque é a única do ano em que entra "Agosto".


Aproveitem bem, porque noite como esta, só para o ano, quando eu fizer anos outra vez!

Lições de Gestão - XVIII

Num determinado país havia um efectivo favorecimento à natalidade. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretara uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. A lei previa também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.

E, assim, tivemos o seguinte diálogo entre um casal:

- Querido, completamos hoje cinco anos de casamento.
- E infelizmente não tivemos nenhum filho.
- Será que eles vão mandar o tal agente?
- Não sei. Talvez mandem.
- Se ele vier?
- Bem, eu não posso fazer nada.
- Eu, menos ainda.
- Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho...

Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher vai abrir e encontra um homem à sua espera. Tratava-se de um fotógrafo, que se enganara no endereço para o qual fora contratado. Travou-se o seguinte diálogo entre o fotógrafo e a mulher:

- Bom dia... eu sou...
- Ah! ... já sei. Pode entrar…
- O seu marido está em casa?
- Não... ele foi trabalhar.
- Presumo que ele esteja a par.
- Sim. Ele está a par … e concorda.
- Muito bem, então vamos começar.
- Mas já ... tão rápido?
- Preciso de ser breve, pois tenho 16 casas para visitar.
- 16 casas? O senhor aguenta?
- Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Além do mais dá-me muito prazer.
- Então vamos começar. Como faremos?
- Permita-me sugerir uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor e uma na cozinha.
- Nossa senhora! Não está a exagerar?
- Bem, veremos. À primeira tentativa poderemos acertar na mosca...
- O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
- Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando fotos de crianças). Não são lindas?
- Como são belos estes bebés. Foi o senhor que os fez?
- Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida à porta de um supermercado.
- Que horror! O senhor não acha muito público?
- Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
- Eu não teria coragem de fazer isso.
- Esta aqui foi num autocarro…
- Caramba!
- Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
- Imagino…
- Esta foi feita no Inverno, num parque de diversões.
- Credo! Como é que conseguiu?
- Não foi fácil, como se não bastasse a neve a cair, havia uma multidão à nossa volta. Quase que não conseguia acabar…
- Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.
- Óptimo. Eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu vou armar o tripé.
- Tripé? Mas para quê?
- Bem, minha senhora, é necessário. O meu equipamento, além de pesado, depois de armado mede cerca de um metro.

A mulher desmaiou...

Moral da História

- Prepare muito bem as reuniões de trabalho. Estar o mais possível dentro dos assuntos torna as reuniões mais objectivas e mais produtivas.
- Quando for incumbido de realizar determinada tarefa saiba exactamente o que tem que fazer. Não parta de pressupostos e não aceite menos do que a total certeza.
- Não tenha medo nem vergonha de fazer perguntas. Ninguém nasceu ensinado e se os outros sabem é porque alguém os ensinou. E como dizem os nossos amigos chineses: "Faz uma pergunta e serás parvo um dia, não a faças e serás parvo toda a vida".

Lições de Gestão - XVII

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula. No meio, uma escada e sobre ela um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os que estavam no chão levavam um jacto de água fria. Depois de um certo tempo, quando um macaco tentava subir a escada os outros impediam-no e enchiam-no de pancada. Passado algum tempo, nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas.
Então substituíram um dos macacos por um novo.
A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não se atrevia mais a subir a escada.
Um segundo foi substituído e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado com entusiasmo nas surras ao novato.
Um terceiro foi trocado e o mesmo ocorreu.
Um quarto foi trocado e o mesmo ocorreu.
Finalmente o último dos veteranos foi substituído.

Os cientistas ficaram então com um grupo de cinco macacos que mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse apanhar as bananas.

Moral da História

- Não seja um maria-vai-com-as-outras e conteste sempre os automatismos.
- Tenha coragem de dar soluções inovadoras quando não compreender os procedimentos, mesmo que estas tenham sido ditadas pelo seu superior. Se melhorar um procedimento instituido será este o primeiro a dar-lhe os parabéns e o merecido reconhecimento.
- As frases do género "não sei, as coisas sempre foram assim por aqui", "não como laranjas à noite porque dizem que fazem mal", "eu faço assim porque ele também faz", são os primeiros sintomas de falta de criatividade e conformismo em seguir regras que nem sequer nos damos ao trabalho de investigar.

Lições de Gestão - XVI

Moral da História

- Há pormenores e pormenores.
- Há pormenores que parecem importantes e pormenores que são importantes.
- Decida a importância dos pormenores mas nunca descure a imagem da sua empresa.
- Há pormenores que fazem sorrir e pormenores que descredibilizam - o problema é que o mesmo pormenor faz sorrir uns e outros não. Nunca ficará a saber se se tratava de um cliente importante...

- E não mande sempre as culpas para os professores de matemática...

Lições de Gestão - XV

No sector de bagagens: ao abrir uma caixa para inspecção rotineira, descobrem um belo cachorrinho morto. Chamam o chefe do sector, que chama o supervisor, que chama o gerente e logo se faz uma reunião de emergência.
Após argumentos prós e contras, despacham um dos funcionários com a missão salvadora:
— Vá até a loja de animais e compre um cachorro igualzinho. Raaaápido!!!
Enquanto isso, no balcão de recepção da empresa uma senhora impaciente, reclama:
— Estou à espera há quase meia hora e a caixa com o meu cachorro não aparece. O que foi que houve?
— Nada minha senhora. A caixa está vindo aí. Espere mais um pouquinho, por favor.
Depois de muita espera, aparece um sorridente funcionário com a caixa e, dentro dela, um esperto cachorrinho.
A senhora abre a caixa e apanha um susto:
— O que aconteceu com o meu “filhinho”? Eu despachei-o morto em Faro para o enterrar aqui na Guarda e ele aparece-me vivo? Que história é essa?

Moral da História

- A realidade é a realidade, não tente pintá-la ou alterá-la, isso é para os poetas e os artistas.
- Na vida de uma empresa a verdade deve estar acima da própria competência. Uma não verdade mais cedo ou mais tarde revela-se da pior maneira.

Lições de Gestão - XIV

Era uma vez um pássaro que não gostava de migrar para o sul no inverno. Então, num certo ano, resolveu que não viajaria. Contou aos seus companheiros que, em vão, tentaram demovê-lo da idéia. Chegado o tempo de partir, todos os demais se despediram, ficando ele sozinho. Com o passar dos dias e a temperatura caindo, percebeu que realmente seria impossível ficar e preparou-se para viajar. Entretanto, sua decisão fora tardia: começou a voar e, após algum tempo, viu que as suas asas congelavam e seu esforço não seria o bastante para continuar. Foi perdendo altura, perdendo altura... até cair num pátio de uma vacaria. Quando lançava o que pensava ser o seu último suspiro, uma vaca que passava por ali ... enche o pássaro de bosta. Indignado, pensou: vou morrer e, ainda por cima, cheio de bosta de vaca. Notou, porém, que a cagada quentinha aquecia-o, o que o foi devolvendo à vida.
Cantou de felicidade, cada vez mais alto.
Um grande e gordo gato que passava por perto ouviu o seu cantar, pulou o muro, remexeu o monte de bosta e... comeu o pássaro.

Moral da história:

- Nem sempre quem o põe na bosta é seu inimigo
- Nem sempre quem o tira da bosta é seu amigo
- Se você está quente e confortável, mesmo que seja na bosta, mantenha o bico fechado
- Quem está na bosta não canta.

Lições de Gestão - XIII

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia diz para os passageiros: “Ahora me voy a pelear con ese português”.
E vai ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- António.
- Yo tambien me llamo Antonio! Qual es tu profession?
- Sou músico...
- Yo tambiem soy musico... E que tocas?
- Toco trompete, e tu?
- Yo tambien toco trompete. Una vez fue a la Festa de Nossa Señora e toqué tan bien, que la senhora desció del andor e empezó a llorar.
Acrescenta o alentejano:
- E eu fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tão bem que O Senhor largou a cruz agarrou-se a mim e disse-me: "À gand'António, que ainda tocaste melhor que o cabrão do espanhol, que fez chorar a minha mãezinha!"

Moral da História

- Não julgue que o cargo que tem lhe dá legitimidade para se aproveitar dos outros. Lembre-se que a qualquer momento lhe pode sair o tiro pela culatra.
- "A melhor maneira de sermos enganados é julgarmo-nos melhor que os outros" (Rochefoucauld)

E sobretudo...

Usted espanhuelo no piense que goza con los portugueses porque nossostros tocamos melhor trompete que vossotros e tambien somos melhores padeiros. Não sei escrever nada nesta língua cantante.

Lições de Gestão - XII

Um homem acaba de conseguir um cargo de vendedor numa loja que vende de tudo. Terminado o primeiro dia, o director de recursos humanos pergunta:
- Como foi o seu primeiro dia? Quantas vendas fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? Espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?
- € 118.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isso? Pergunta o gerente, intrigado.
- Bem, responde o vendedor, vendi ao meu único cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Perguntei-lhe onde iria pescar e fiquei a saber que seria no litoral, pelo que o informei de que seria necessário com toda a certeza um barco! Ele então comprou o de 22 pés e 2 motores, com cabine. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma pick-up.
O gerente interrompe:
- Você fez esta venda a um homem que entrou pedindo um anzol?
- Bem, na realidade, o homem veio perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que iria lá comprar e soube que seriam pensos higiénicos para a mulher. Aproveitei e comentei:
- Já que o seu fim-de-semana foi à vida, que tal uma pescaria?

Moral da História

- Dê sempre prioridade à qualidade ao invés da quantidade.
- O comboio das grandes oportunidades vai passar de certeza na nossa estação. Resta estar atento, e não chegar atrasado. Mas sobretudo, quando vier esse comboio não fujamos dele. A oportunidade da nossa vida pode estar à espreita e nós estamos distraídos.

Lições de Gestão - XI

Um português, um francês e um americano conversam entre eles.
Diz o americano:
- Na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês:
- Na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português:
- Eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

Passado um bocado diz o americano:
- Eu exagerei ... o porta aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês:
- Eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 pessoas!
Diz o português:
- Eu confesso que também exagerei um bocadinho. O último pássaro já fica com uma patita de fora ...

Moral da História

- Nunca minta nem exagere sobre as suas qualificações ou as da sua empresa, pois mais cedo ou mais tarde vai ter que as demonstrar.
- E se não as demonstrar vai ter que as desmentir e cair no total descrédito.

(...e orgulhe-se sempre de ser português!)

Resultados Finais do Desafio

(Concurso)

Terminado o prazo para a entrega de respostas aos vários desafios, fica a lista de todos os que enviaram pelo menos uma resposta correcta.

Parabéns a todos, em especial aos dois totalistas, atm e jpereira. A rapidez na entrega das respostas ditou atm como vencedor final a quem será enviado o livro "O Diário de Jack o Estripador" nos próximos dias.

Agradeço a todos os participantes e a todos os que enviaram mensagens de apoio. Encontramo-nos brevemente para novos desafios.

Lições de Gestão - X

Um sujeito vai ao médico para um check-up. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Você está em muito boa forma para quem tem 40 anos.
- Eu disse que tinha 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos é que tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada.
- Poça! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- Eu disse que o meu pai morreu?
- Oh! Desculpe. Quantos anos tem o seu pai?
- 74.
- 74? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E quem disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos é que ele tem?
- 93. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 114 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico - Porque é que um homem de 114 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a moça...

Moral da História

- Pense sempre duas vezes antes de falar, treine-se! E escute com mais atenção e mais tempo! Verá as diferenças... E lembre-se que há por aí muitos que falam, falam, falam...
- Tão importante quanto saber falar, é saber ouvir.

Desafio

(Concurso)

Aqueles que ainda não entregaram as respostas todas, não esqueçam que o prazo termina na segunda-feira 18 de Julho de 2005, às 23:59:59 h.

Deixe aqui a resposta.

Lições Gestão - IX

Num Domingo, véspera de um exame de matemática, 4 alunos do 12º ano resolveram passar a noite a jogar cartas. Claro que de manhã estavam de tal maneira cansados que decidiram faltar, combinando imediatamente que desculpa iriam dar.
No dia seguinte dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, tivemos um furo, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e devido a isso tudo atrasámo-nos e não comparecemos, mas gostaríamos de fazer o exame.
O professor, sempre compreensivo:
-Claro, vocês podem fazer o exame hoje à tarde às 16:00 h.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa para tentar rapidamente rever a matéria.

Às 16:00 h em ponto o professor reuniu-se com os 4 alunos explicando que iriam fazer o exame em salas separadas. O exame teria apenas 2 perguntas, a primeira das quais valeria 3 pontos e a segunda 17 pontos e cada uma delas deveria ser feita em 15 minutos.

Entregou então a cada um a primeira pergunta, valendo 3 pontos:

"Resolva a equação: x² + 3x + 2 = 0"

Os quatro ficaram todos contentes pois a pergunta era facílima e demoraram apenas um par de minutos a resolvê-la.

Exactamente 15 minutos depois o professor entregou a segunda pergunta do exame, valendo esta 17 pontos:

"Qual foi o pneu que furou?"

Moral da História

- Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo.
- As clássicas desculpas do pneu furado e da fila de trânsito já deram o que tinham a dar. Se acha que vai ter dificuldades de trânsito saia mais cedo, faça os possíveis por chegar a tempo às reuniões marcadas. Se não puder mesmo avise com o máximo de antecedência. Lembre-se sempre que os outros estão à sua espera e também têm os seus compromissos.

Lições com moral

Eduardo, um negociador com sangue frio, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, neste caso...

Eduardo então telefona a Bill Gates, dizendo:

- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê?! Isto é um absurdo! A minha filha é muito jovem para casar!
- O jovem é vice-presidente do World Bank.
- Bom, neste caso...

Eduardo telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para vice-presidente do World Bank.
- Vice-presidente?! Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- O jovem é genro do Bill Gates.
- Bom, neste caso...

Moral da História?

Desafio 10/10

(Concurso)

Tenho um amigo um pouco louco que anda a fazer experiências com a luz (diz ele que vai ser o próximo Newton). Soube que ando a promover um desafio e pediu-me para lhe resolver um problema para o qual necessita desesperadamente de uma solução. Decidi então que este problema seria o último desafio (desta série), na tentativa de deixar o meu amigo contente com os resultados que (tenho a certeza) lhe vão ser apresentados.


A figura acima representa um paralelipipedo rectângulo de madeira com 6 cm de profundidade. Esse paralelipipedo tem 3 buracos recortados segundo 3 figuas geométricas: um triângulo com 6 cm de base e 6 cm de altura, um círculo com 6 cm de diâmetro e um quadrado com 6 cm de lado. A experiência consiste em tapar um dos buracos para fazer passar a luz pelos outros dois.

O que pretende o meu amigo?

Quer uma peça que encaixe em qualquer dos buracos. Quando colocada num dos buracos a peça deverá tapá-lo completamente e ficar dentro do paralelipipedo de madeira, ou seja, a sua profundidade não pode ultrapassar os 6 cm.

Exemplificando:

- Se colocada no buraco triangular tal peça deverá tapá-lo completamente. A sua altura deverá ser de 6 cm, a largura da base de 6 cm e a profundidade de 6 cm.
- A mesma peça, quando colocada em qualquer dos outros buracos deverá funcionar da mesma forma.

Nota:

- Ele não quer nenhuma peça de borracha, aliás quer uma peça em madeira para condizer com o resto.

Deixe aqui a resposta.

Última nota: O prazo para a apresentação de qualquer resposta termina na segunda-feira 18 de Julho de 2005, às 23:59:59 h.

Lições

"Quem vai à pesca todos os dias sabe que num deles vai apanhar um grande robalo"

Pedro Abrunhosa

Lições de Gestão - VIII

Manuel apregoava na rua as suas bolinhas de adivinhar:
-Bolinhas de adivinhar!! Bolinhas de adivinhar!!
Diz um cliente:
- Quero uma!
Recebe, paga e depois de a observar exclama:
- Ei...mas...mas...isto não são bolinhas de adivinhar!! Isto são caganitas de carneiro!!
Retorquiu o Manuel:
- Mais um que adivinhou!! Bolinhas de adivinhar!! Bolinhas de adivinhar!!...

Moral da História

- Cuidado com as aparências, há coisas que aparentam ser o que realmente são!
- Não reclame dos seus erros, aprenda com eles.

Desafio 9/10 - Verticais

1. obrigado em 48º48' N, 2º20' E. onde nasceu Ninurta
2. nonex. fato banho duas peças sem is com us
3. água. university of florida
4. ecoo. barulho ambulância
5. meio errado. rio português
6. creme. filho de Bor e Bestla
7. medo das ruínas
8. electronic arts. do verbo ir
9. 2 sen² y + 2 cos² y. maligna
10. produtora 1º credifone português (2 palavras)

Lições de Gestão - VII

Uma senhora estranhou ver um homem sem a mão esquerda e usando um relógio precisamente no braço que não tinha mão. Não se contendo aconselhou:
- O senhor desculpe, mas para evitar que o relógio lhe caia não seria melhor pô-lo no braço que tem mão?
- Sim minha senhora e depois dava-lhe corda com a ponta da língua!

Moral da História

- Criticar é fácil; difícil é fazer melhor.
- Aceitam-se conselhos, não de quem saiba fazer melhor, mas de quem já tenha feito.

Desafio 9/10 - Horizontais

1. primo da forma 2ⁿ - 1
2. já foi. reza. linguagem programação
3. terra das couves. ligado (no Alaska)
4. atsafa
5. Ivone do Porto. nota
6. desligado (na Austrália)
7. airótiv ad asued. jogo computador
8. unido reino (ing.). zerdax on oicífircas
9. agora roentgenio
10. brigão. Osiris

Desafio 9/10

(Concurso)

Este desafio consiste na resolução de umas palavras cruzadas com a seguinte grelha.

Como nos estamos a aproximar do fim, vou revelar alguns prazos de modo que todos saibam com o que poderão contar.

1 - Hoje procedo à publicação do tabuleiro para poderem copiar ou imprimir e preparar o dicionário e o google.
2 - Amanhã dia 06-07-2005 até às 12:00 h vou proceder à publicação das horizontais.
3 - Depois de amanhã dia 07-07-2005 até às 12:00 h vou proceder à publicação das verticais.
4 - A resposta deve ser dada para a totalidade da grelha.

Deixe aqui a resposta.

Desafio 8/10

(Concurso)

Um rei (78 kg), uma rainha (42 kg) e um príncipe (36 kg) foram presos na torre do castelo. Felizmente para eles que no topo da torre está uma roldana com uma corda e em cada extremidade da corda estão dois baldes. Num dos baldes está uma pedra que pesa 30 kg. Cada um dos baldes pode levar no máximo 2 pessoas ou 1 pessoa e a pedra. O balde mais pesado desce e o mais leve sobe. Por questões de segurança, cada vez que haja alguma pessoa nalgum dos baldes, a diferença de pesos entre estes não pode ser superior a 6 kg.
Eles já delinearam um plano para escapar. Qual é esse plano?

Deixe aqui a resposta.

Lições de Gestão - VI

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de acariciar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Um dia, revelou o seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Pouco tempo depois de se vestir começou com uma coceira que foi aumentando de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam a ser convocados os médicos da corte, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit que, durante as quatro horas seguintes, fartou-se de chupar à vontade os suculentos e deliciosos seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando, acariciando e passando a mão ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se com Birbal e apesar do seu desejo plenamente realizado e a sua luxúria satisfeita, Amit recusou-se a pagar ao conselheiro e, ainda por cima, escorraçou-o. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao rei.
Mas Amit havia subestimado Birbal.
No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do Rei que, imediatamente, mandou chamar Amit...

Moral da História

- Cumpre sempre os acordos que fazes
- Paga sempre as tuas dívidas
- Não cuspas na sopa que te alimentou
- Não cries inimigos e nunca subestimes o seu poder

Correr

Todas as manhãs, uma gazela acorda sabendo que tem que conseguir correr mais do que o leão se quiser manter-se viva.
Todas as manhãs, um leão acorda sabendo que tem que conseguir correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História

Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer deve começar a correr.

Nota:
Num mundo competitivo como o de hoje, só os mais atentos e empenhados sobrevivem.

Desafio 7/10

(Concurso)

Considere um quadrado em vidro com 24 cm de lado e uma argola também de vidro com um diâmetro interior de 5 cm.



Pretende-se cortar a laser o quadrado em 4 partes exactamente iguais de modo que cada uma delas possa passar dentro da argola de vidro sem a partir.

Como proceder?

Deixe aqui a resposta.

Para facilitar a resposta, foram colocadas letras e números lateralmente e superiormente, de modo que cada uma das peças pedidas deverá ser dada como o conjunto das coordenadas dos quadradinhos menores.

Exemplo:

Peça 1: A1,A2,A3,A4...
Peça 2: B1,B2,B3,B4,...
...

Resultados parciais do desafio

(Concurso)

Precisamente antes do lançamento do 7º desafio, aqui ficam os resultados parciais conseguidos até ao momento pelos concorrentes que deram pelo menos uma resposta correcta. Esta será a última publicação parcial.

Não se esqueçam dos desafios que deixaram para trás.
Os novos concorrentes poderão iniciar a sua participação a qualquer momento.
Parabéns a todos!

Lições de vida

Os nossos amigos chineses outra vez...
Os pacotes de açucar outra vez...



"Se caíres sete vezes, levanta-te oito". Provérbio chinês.


Ainda ninguém me ofereceu qualquer pacote de açucar :-(

Desafio 6/10

Considere a seguinte ilha central separada exactamente por 4 m de rio da "terra".



Dispomos de 2 pranchas com 3,90 m de comprimento e alguns centímetros de espessura. Pretendemos criar uma ponte estável para irmos à ilha. Claro que não dispomos de qualquer ferramenta, nem corda, nem pregos, nada. Absolutamente nada.

Como proceder?

Deixe aqui a resposta.

Lições de Gestão - V

Um padre vai a conduzir por uma estrada quando um vê uma freira em pé no passeio. Ele pára e oferece uma boleia que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando as suas lindas pernas. O padre descontrola-se e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

O padre cora e, atrapalhado, diz:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca...

E tira a mão da perna da freira. Alguns quilómetros à frente repete-se a mesma cena e mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

O padre volta a desculpar-se e mantém-se quieto e em silêncio o resto da viagem

Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e afasta-se. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

"Vai em frente, persiste, mais acima encontrarás a luz”.

Moral da História

Se você não está bem informado sobre o seu trabalho pode perder grandes oportunidades!!!

Lições

Nas empresas mas também (e sobretudo!) na nossa vida particular, certos ensinamentos que os chineses sabiamente nos foram deixando são sempre actuais independentemente do evoluir dos tempos.



"Cava o poço antes de teres sede". Provérbio chinês.


Se isto lhe serviu de lição então tem que me retribuir em pacotes de açucar :-)

Desafio 5/10

(Concurso)

Este senhor, se fosse vivo, faria 102 anos amanhã (25-06-2005). É um famoso escritor que sempre escreveu sob pseudónimo. O seu nome verdadeiro é praticamente desconhecido do público. É curioso verificar que com as letras do seu último nome, devidamente reordenadas se obtém o nome da moeda do país onde viveu a maior parte da sua vida.

Qual o seu nome verdadeiro, qual o seu pseudónimo e qual a moeda do seu país?

Deixe aqui a resposta.

Lições de Gestão - IV

Com os pacotes de açucar também se aprende gestão.



"Jamais repita as mesmas tácticas que lhe deram a vitória. Procure variá-las segundo as circunstâncias". Sun Tzu.

Por falar em pacotes de açucar ...
Quando os virem por aí, lembrem-se que faço colecção.
Quem tiver por aí uns antigos perdidos em casa...
Agradeço que os guardem e mos enviem...

(*) Imagem do pacote de Hélder Bernardo

Desafio 4/10

(Concurso)

A figura seguinte mostra 8 pratos de sopa dispostos em "quadrado" de modo que cada lado do "quadrado" tem três pratos.



Liberte a sua mente.
Agora mova exactamente quatro pratos de modo a formar um "quadrado" com quatro pratos em cada lado.

Como procedeu?

Deixe aqui a resposta.

Resultados parciais do desafio

(Concurso)

Precisamente antes do lançamento do 4º desafio, aqui ficam os resultados parciais conseguidos até ao momento pelos concorrentes que deram pelo menos uma resposta correcta.

Relembro que os concorrentes que deram respostas erradas poderão a qualquer momento proceder a correcções.
Os novos concorrentes que desejem a partir deste momento iniciar a sua participação poderão fazê-lo respondendo a qualquer dos desafios anteriores.
Parabéns a todos!

O Diário de Jack o Estripador

Vai ser este livro o prémio do concurso actualmente em vigor.



E porquê este livro?
Porque tratando-se de um concurso essencialmente de investigação, aqui está uma excelente oportunidade de fazerem história e desvendar um dos maiores mistérios criminais de sempre. Repleto de novas revelações e novos documentos!

Boa sorte!

Lições de Gestão - III

Um homem que estava desempregado entra num concurso para ser varredor da Microsoft. O gerente de recursos humanos, entrevista-o, faz um teste (pede para ele varrer o chão) e diz-lhe: "O serviço é seu. Dê-me o seu e-mail para que eu envie a ficha de inscrição, a data e a hora em que você deverá apresentar-se ao serviço".

O homem, desesperado, responde que não tem computador, muito menos e-mail. O gerente de RH disse então que lamentava o ocorrido, mas que a ausência de e-mail significava que virtualmente o homem não existia, e que, como não existia, não poderia trabalhar.

O homem saiu sem saber o que fazer e com somente 10 dólares no bolso. Decidiu então ir ao supermercado e comprar uma caixa com 10 quilos de tomates. Indo de porta em porta, resolveu vender os tomates a quilo e, em menos de duas horas, já tinha conseguido duplicar seu capital. Depois de repetir a operação mais três vezes, voltou para casa com 60 dólares.

E assim o tempo passa. O homem verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e chega do trabalho cada dia mais tarde. Pouco tempo depois compra uma carrinha, depois troca-a por um camião e chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição. Cinco anos depois, o homem torna-se dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos.
Pensando no futuro da família, decide fazer um seguro de vida. Chama um agente de seguros, acerta um plano justo e, quando a conversa acaba, o agente pede-lhe um endereço de e-mail para enviar a proposta.

O homem responde que não tem e-mail.

Curioso, o agente disse-lhe: "Você não tem e-mail e chegou a construir esse império. Imagine o que você seria se tivesse um e-mail!".

E o homem responde:

"Seria varredor da Microsoft!"

Moral da História

- A internet não soluciona sua vida;
- Se você quer ser varredor da Microsoft, procure ter um e-mail;
- Se você não tem um e-mail, mas trabalha muito, pode tornar-se milionário

Desafio 3/10

(Concurso)

A - Data de nascimento do actor principal dos filmes "Pouic Pouic", "Hibernatus", "L'Avare", etc.
B - Data de nascimento da vencedora dos 800 m livres (natação) nos Jogos Olímpicos de Munique.

O Almeida entrou no carro para ir passear e reparou que o conta quilómetros marcava um número capicua. Exactamente duas horas depois parou o carro e reparou que o conta quilómetros marcava o número capicua seguinte.

O número capicua que o conta quilómetros marcava à partida é igual ao número de dias entre a data A e a data B.

Qual a média horária que o Almeida fez nestas duas horas?

Deixe aqui a resposta.

Lições de Gestão - II

Uma indústria de calçados desenvolveu um projecto de exportação de sapatos para a Índia. Mandou dois dos seus consultores a pontos diferentes do país para fazer as primeiras observações do potencial daquele futuro mercado. Depois de alguns dias de pesquisas, um dos consultores enviou um fax para a administração da empresa com o seu parecer: "Senhores, cancelem o projecto de exportação de sapatos para a Índia. Aqui ninguém usa sapatos." Poucos dias depois, o segundo consultor também envia sua opinião: "Senhores, tripliquem o projecto de exportação de calçados para a Índia. Aqui ninguém usa sapatos ainda."

Moral da história:

Uma mesma situação pode ser um tremendo obstáculo para uns e uma fantástica oportunidade para outros.
Ou como diz a sabedoria popular: "Os pessimistas acham que o vento geme. Os optimistas acham que o vento canta."
Ou como dizia Churchill: "A pessimist sees the difficulty in every opportunity; an optimist sees the opportunity in every difficulty."

Desafio 2/10

(Concurso)

O jogo Bohnanza é um jogo de cartas, cada uma das quais pertencente a uma de 11 famílias de feijões (beans).



Dez das famílias de feijões são: Coffee Beans, Wax Beans, Blue Beans, Chili Beans, Stink Beans, Green Beans, Soy Beans, Red Beans, Garden Beans e Cocoa Beans.

Qual a família de feijões (beans) em falta?

Deixe aqui a resposta.

Lições de Gestão - I

Um homem está a entrar no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está a secar-se. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Joaquim em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Joaquim diz:
- Dou-lhe 300 euros se deixar cair essa toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa cair a toalha e fica nua.
Joaquim entrega-lhe os 300 euros prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se de novo na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido pergunta do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Joaquim, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Óptimo, ele deu-te os 300 euros que me devia?

Moral da história:

Compartilhar informações a tempo pode evitar exposições desnecessárias.

Desafio 1/10

(Concurso)

A Maria foi vender ovos para a feira.
- O primeiro cliente comprou metade dos ovos mais um.
- O segundo cliente comprou metade dos restantes mais um.
- O terceiro cliente comprou metade dos restantes mais um e mais meio.
A Maria regressou a casa com 4 ovos.

Quantos ovos levou a Maria para a feira?

Deixe aqui a resposta.

Tenho lá em casa...

Conversa entre miúdos:

- Tenho lá em casa um papagaio que diz "Olá Olé".
- Oh! Grande coisa! Eu tenho lá em casa uma garrafa que diz "Água das Pedras".

Concurso

Vai iniciar-se aqui um concurso aberto a todos. O concurso será composto por 10 desafios. Cada desafio, sobre qualquer tema, pode ser lançado a qualquer momento. As 2 primeiras respostas correctas (via email) a cada desafio recebem 99 pontos, as 2 seguintes recebem 98 pontos, etc.
O vencedor será quem tiver mais pontos depois do último desafio, e vai receber um livro a anunciar brevemente.
Cada resposta recebe um mail de volta com os pontos ganhos. Se a resposta estiver errada, cada concorrente poderá responder novamente.
Podem ser dadas respostas a qualquer dos 10 desafios, desde que o concurso ainda não tenha terminado.
A qualquer momento serão publicados resultados parciais.
Cada concorrente será identificado pela primeira parte do endereço de email (o que estiver antes de @). Caso não pretendam, devem indicar um pseudónimo.

Estejam atentos.